- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
...ну, перед тем, как мой папа зашел в операционную, где ему вырезали легкое, он сказал маме напрошанье..." Ну ты, пожалуйста, мне не забудь сигарет купить "...
Доктор после операции: Я думаю в морг
Пациент: Я живой
Доктор: Я сказал в морг, значит в морг
- Пригoтoвьтесь к самoму худшему.
- Дoктoр, я умру?
- Нет, я выписываю вам самoе дoрoгoе лекарствo.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Старый хирург ругает молодого после
очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
Ты же все столы поцарапал!
Надо было начать с того,что лёжа на этом столе,я бы вообще ничего не хотел бы слышать!
Invision Power Board
© Invision Power Services