Версия для печати темы

Автор: Aurora Feb 18 2005, 03:11 PM

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА .




Другой вариант

Детский крик, пеленки, сон.
садик, утренник, Шансон.
книжки, буквы, астры в школу.
первый класс, звонок, приколы,
Киев, лес, ну жопа света.
школа нова, снова лето,
танцы, кисти и палитра.
я - "художник знаменитый",
снова школа, вот! Прогулы,
тут любовь, и тут надули,
слёзы, больно, обожглась,
посылаю не стыдясь,
вот, учеба, труд и ум,
танцы - самба, секси-бум,
чувство, планы, снова боль,
умножаю все на ноль,
сигареты и протест,
снова парень:"be my guest",
тут любовь на 100 процентов,
безвозмездно, "а ни цента",
поступление, экзамен,
и истерика:"не знаю!!"
поступаю, напиваюсь,
уезжаю, отсыпаюсь,
приезжаю, все, учиться,
магазины, продавщицы,
много смеха и веселья,
устаю, полдня в постели.
семинары и зачеты,
сессия и ночь, работа,
слезы, преподы, маман,
хочется уйти в туман,
сессия сдана: о, счастье!!
Вот: пора отдаться страсти!



3-ий вариант

МОЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВ .
Мама, папа, брат, квартира,
Лифт, подарки, сувениры,
Детство, бабушки и деды,
Лёд, коньки, велосипеды.
Лыжи, санки, снег, зима,
Лето, осень, дождь, весна.
Школа, класс, оценки, книжки.
Лес и поле, сосны, шишки.
Дизель-поезд, электричка,
Яблонь цвет, коровы, птички.
«Жмурки», «войны», сигареты,
Ночи, дни, закат, рассветы.
Отдых, фильм и сериал.
Песни, тренажёрный зал.
«erreway», тоска, заботы,
Пары, сессия, работа.
Воды, травы, лень, природа.
Луг, село, печаль, дорога.
Встречи, воздух, красота.
Грусть, любимые места.
Киев, Сумы, Днепр, Ушомир.
Фастов, Коростень, Житомир.
Псёл, Троещина, Слободка,
Тетерев, ситро и водка.
КСУ, диплом, КИМО,
Пиво, лавочка, вино,
Смех, мальчишки и девицы,
Токари и Строковицы.
Слёзы, первая любовь,
Друга смерть, тревога, боль.
Ностальгия, быт, нервозность,
Форум, чат и … безысходность.


и еще два варианта до кучи

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
_______________________________________________
(И последний вариант).

Соска, мячик, кегли, горка, звон стекла и дома порка.
Витька, ябеда, зануда, крик, фингал, река, простуда.
Верка, косы, кнопка в стуле, мама, завуч, снова вздули.
Рюмка, вермут, сигареты, шайка-лейка, песня спета.
Выпускной, цветы в корзине, поцелуй, записка Зине.
Мама, плач, письмо, дорога, строй, солдаты, грязь, тревога.
Каша, стрельбы, вонь, портянки, гауптвахта, марш славянки.
Стройотряд, щебенка, Танька, лифчик, страсти, лето, банька.
Год, диплом, работа, дети, соски, кошки, плач, аптеки.
Кошки, ноги, звёзды, звёзды, вновь дежурство поздно-поздно.
Сердце, шум, склероз, машина, рамка, траур, был мужчина...

Автор: sunny Feb 18 2005, 03:31 PM

Ого, я знала только один вариант.. Прикольно!

Автор: Orhideja Feb 18 2005, 03:33 PM

И я только один вареант знала,а их оказываетса так много

Автор: Aurora Feb 18 2005, 03:54 PM

Вполне возможно,это еще не все, но у меня только эти есть

Автор: Orhideja Feb 18 2005, 04:24 PM

Aurora,будут другие,обязательно покажи.

Автор: solnce Feb 18 2005, 06:40 PM

Ой...афоризмы я люблю!!!
я их собираю..очень полезная для меня темка.... :yes:
ну и мне есть чего написать


Студент!возлюби лектора своего,ибо собака - друг человека!



1.Любовь зла.полюбиш и козла
2.За козла ответиш
3.Мы в ответи за тех кого приручили


Добрым словом и револьвером вы можете дабится больше чем только добрым словом.

Люби того с кем живеш,если не можеш жить с тем кого любишь


потом еще напишу! :yes:

Автор: sunny Feb 18 2005, 06:46 PM

1) Интернет, как и смерть, забирает лучших!
2) Ни кого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
3) Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
4) Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
5) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
6) Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения!
7) Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
8) В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
9) Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
10) Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
11) Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
12) Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
13) - Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
14) Мирные жители зверски расстреляли оккупантов!!!
15) Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
16) - Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
17) Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
18) Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!
19) Вскрытие показало, что больной спал.
20) Когда говоришь ты - это монолог, а когда говорят о тебе - некролог.
21) Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.
22) В XXI веке тоже есть 37-ой год.
23) Минздрав докаркается...
24) Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель!
25) Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.

Автор: solnce Feb 18 2005, 07:00 PM

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

а во еще парочка обьявлений:

-доставлю удовольствие в любое место...по желанию клиената

-навешиваю фанари и герлянды
майк тайсон

-избавляю от месечных.гарантия 9 месяцев

-продам квартиру,подготовленную к евроремонру

-дети-цветы жизни! продаю семена!




ето реальные записи пейджер-операторов


"Леша,у нас родилась девочка!Спасибо тебе больсёе.Пока, Серега"

"Papa pozvoni domoj.ne mogu najti opilki ot xomjaka"

"Ето Сергей Юрьевич,сын Андрея"

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,сегодня 5-летие серти.Скоро приде.Привезу много вкусного.Целую мама"

"Обязательно купи 2 кг масла на ужин"

"Купи чая к чаю"

"Жора,ты жив?меня терзают смутные сомнения"

Автор: Aurora Feb 20 2005, 02:59 AM

16 правил помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Hормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Hикогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: Hа груди - Hе при на амбразуру!
Hа животе - Брюху пиво не помеха.
Hа заду - Сиди, да не засиживайся!
Hа ноге - Пеле отдыхает.
Hа руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
Hа гениталиях - Hа радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Hикогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
:laugh: :laugh: :laugh:

Автор: sunny Feb 20 2005, 03:28 AM

solnce, Аврора, всё что тут запостили - класс -

Автор: Lady Feb 21 2005, 01:43 PM

-Продолжать смеяться легче,чем окончить смех.

-Жизнь-альбом.Человек-карандаш.Дела-ландшафт.Время-гумиэластик: и отскакивает и стирает.
-Не всё стриги, что растёт.
Смотри вдаль-увидишь даль;Смотри в небо-увидиш небо;Взглянув в маленькое зеркальце увидишь только себя...
:laugh: :laugh: :laugh:
А вот ещё прикол:(жестоко но смешно)
Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и бросился вниз,
мамыной радости нету конца,
свежее мясо лежит у крыльца!!!!!
:laugh: :laugh:

Автор: Nichlava Feb 21 2005, 08:22 PM

страшненький


Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти…


Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.



ВАРИАНТЫ:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.




В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.




М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...




И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.



Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга.
Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же отзывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась

Автор: Ежик Feb 22 2005, 01:10 PM

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни
фига
у вас не получится.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,
и
погибает.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть
подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы
уже
знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей
силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие, продавец
должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве
воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в
нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам онравилось...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Автор: Ежик Feb 22 2005, 01:19 PM

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Автор: ART Feb 24 2005, 03:21 PM

Сегодня сочинил, не судите строго! :blush:

Гляжу я иногда, с тоскою, в небо,
Не замечая звезд ни солнца ни луны,
И думаю: - стать поумнее мне бы,
Не написал бы этой х..еты!

P.S. Чур, ногами по лицу не бить! :pray:

Автор: sunny Feb 25 2005, 02:54 AM

Арт, какие ноги могут быть... :laugh: Да ты поэт! :cool:

Автор: solnce Feb 25 2005, 09:04 AM

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея

палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:

"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

Автор: sunny Feb 25 2005, 05:43 PM

Ну и логика... :laugh: умора...

Автор: ART Feb 25 2005, 06:02 PM

Да дурак этот мужик.. Кто же так же так желание загадывает (тем более у такой подлой феи) :laugh: 25 лет с женщиной прожил, а ума не набрался :laugh:

Автор: Ёжик Feb 25 2005, 09:36 PM

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Автор: sunny Feb 25 2005, 10:26 PM

Автор: Ёжик Feb 28 2005, 07:27 PM

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза
сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Автор: Aurora Mar 5 2005, 05:03 AM

Афоризмусы

- Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

- Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

- Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

- Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

- Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

- Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

- Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

- Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

- Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

- В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

- Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

- Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

- Где хорошо, там и... тоска по родине.

- В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

- Если женщина молчит - слушай внимательно!

- Не создавайте себе чужих проблем.

- Правильный путь один - СВОЙ.

- Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

- Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

- Скромность укрощает человека.

- Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

- Чистая правда, а как запятнала!

- Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

- Для России важен размах, а не результат.

- Добро побеждает зло... его же оружием.

- Жизнь коротка, потерпи немно...

- Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве

- Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

- Чёрный день - один из дней светлого будущего.

- Читай! Бумага всё стерпит.

- Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

- Скорей бы старость, да в детство впасть.

- Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

- Неприличное - это очень личное.

- Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

- Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

- Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

- Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

- Человек - эХо звучит гордо!

- Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

- "Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

- Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

- Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

- Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

- Совесть? Свят, свят, нечистая!

- Не отметай опыт, - дворником станешь!

- Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

- Для иного фига - самый широкий жест.

- Как много пустоты: не протолкнуться!

- Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

- Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

- Пустой желудок ближе к сердцу.

- Лучше жить тяжело, чем плохо.

- Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

- Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

- Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

- Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

- Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

- Какой светильник разума коптит!

- Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

- Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

- Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

- Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

- Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

- Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

- Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

- Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

- В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

- Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

- Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

- Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.

- Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

- Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

- Опрос общественного мнения показал: врут - все!

- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

- Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

- Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

- Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Автор: Nichlava Mar 7 2005, 01:41 AM

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.

И пpосто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом пpедмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.

А Женщина-пуля - как водится, дуpа.

Все вpемя колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.

Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Автор: Aurora Mar 7 2005, 03:32 AM

Обалденное стихотворение!!!!!!!

Автор: ART Mar 7 2005, 04:30 PM

Вот сколько женщин оказываетя, на свете... выбирай нехочу! Интересно, а мужчин тоже столько?

Автор: Orhideja Mar 16 2005, 01:36 PM

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Вася кричит жене:
- Жена брось мне 40 копеек.
Жена:
- Да расыпятся...
Муж:
- А ты их в десять рублей заверни!

Автор: sunny Mar 19 2005, 01:33 AM

Про десять рублей - класс.

Автор: Светланга Mar 19 2005, 10:48 AM

Автор: Вик Mar 20 2005, 07:42 AM

За больное зацепили,я тут пожалуй постить не буду

Автор: solnce Mar 20 2005, 09:47 AM

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

***

Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Автор: Вик Mar 20 2005, 02:30 PM

Если дурак поступил умно, не обольщайтесь,ну ошибся человек,с кем не бывает....

Тому кто вылетел в трубу, уже всё по барабану

Девушка хоть куда,это как?

Автор: де Сойа Mar 20 2005, 11:39 PM

Счастлив что выжил, плохо что из ума.
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь из пальца, какая нелепая, ужастная смерть.

Автор: sunny Mar 24 2005, 10:34 PM

И грустно и смешно... :upss:

Автор: Вик Mar 25 2005, 10:44 AM

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Автор: solnce Mar 25 2005, 01:55 PM

Люби того с кем живешь,если не можешь жить с тем,кого любишь.


как хочется заменить служебную лестницу есколатором!


в наше ненорамьное время,любой нормальныйчеловек ненормален уже тем что он нормальный!

Автор: Вик Mar 25 2005, 04:24 PM

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Автор: Малка Mar 26 2005, 01:46 AM

Не знаю как посмеяться, но...

Первый бокал осушаем-
лишь глотку себе прочищаем.
Выпить надобно дважды,
затем, чтоб умерилась жажда,
Но до конца не згореть ей,
покуда, не выпьем по третьей.
Выпьем четвертую чашу-
и мир покажется краше.
Пятую лишь опрокиньте-
и разум уже в лабиринте.
Если шестую потянешь-
друзей узнавать перестанешь.
Пьешь седьмую задорно-
и череп, как мельничный жернов.
После бокала восьмого-
лежишь и не вымолвишь слова.
После девятой чаши,
тебя уже тащат кудато.
После десятой-рвота
И вновь начинаем все счеты!

Автор: Вик Mar 26 2005, 10:35 AM

Прочитал вчера перед сном,можете считать меня извращенцем,но ржал пол ночи(от жены я уже получил)


Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?

Автор: solnce Mar 31 2005, 09:46 AM

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
Это - групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Автор: Вик Mar 31 2005, 11:29 AM

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Не пойман - не кайф!

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Автор: Вик Apr 18 2005, 07:56 PM

Моя ревел!


У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Автор: Ёжик May 12 2005, 07:38 PM

Здравствуй Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
*******
Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?
*******
- Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда.
Спросите, как это получилось?
А фокус!..
********
Я так думаю: Несправедливо, что "Спокойной ночи, малыши" ведет мисс Мира, а программу "Про это" - Елена Ханга.
********

Автор: Вик May 13 2005, 01:15 PM

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...


Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...


В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!..

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Автор: gendalf May 13 2005, 06:03 PM

И вот я тоже решил парочку анекдотов представить,когда лазил по одному сайту: :blush:

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда".
- - -
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-"Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну, ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
- - -
Что делать когда вы мирно идете домой, а на вас вдруг набрасывается злобный асфальт?
- Дать ему сдачи. Зубами. Можно лбом.
- - -
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- - -
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
- - -
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил.
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Автор: StalceR May 13 2005, 06:51 PM

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Автор: Вик May 18 2005, 08:26 PM

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Автор: Ёжик May 19 2005, 07:28 PM

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

Автор: Вик May 21 2005, 07:07 PM

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!

— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение…

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

Автор: Ёжик May 27 2005, 05:20 PM

Как говорит Евгений Петросян - не будем тянуть Регину.

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский хлебозавод №8.

Голливуд в шоке, оказывается, актриса Ума Турман - это два небритых мужика!

Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?

Автор: sunny May 28 2005, 06:26 PM

-Мама, а лягушки бывают в очках?
-Нет, конечно!
-Значит, это бабушка в пруду плавает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,что было у меня в карманах.
--------------------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
--------------------------------------------------------------------------------
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Автор: Ёжик Jun 1 2005, 09:57 AM

Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает:
- Ээээ... извините... а где вы это взяли??? :^^:


Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»,
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»,
«Дежурная часть Памелы Андерсон»,
«Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации».

Вопрос в журнале: "Здравствуйте, я мать семерых детей, что такое критические дни?" :lalala:

Автор: Вик Jun 1 2005, 07:56 PM

Штирлиц настоял на своём.Настойка получилась горькой и не вкусной

Автор: Вик Jun 18 2005, 09:32 PM

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Автор: Ёжик Jun 24 2005, 09:16 AM

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ох*еть мля, "Форт Баярд" просто....
*****************************************************************
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...
********************************************************************
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
********************************************************************
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не дадим комсомольцев
на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек
в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
********************************************************************
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома
********************************************************************

Автор: Ёжик Jun 28 2005, 08:35 AM

Отец кричит:
-Кто в конце концов глава семьи?
Сын отвечает:
-Ты поплачь, поплачь!
*******************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
*******************
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."

Автор: sunny Jul 1 2005, 04:20 AM

Ёжие... про диски - :super:

Автор: Панда Jul 6 2005, 10:40 PM

Рекламное объявление:
- Продается супер-сжигатель жира, а так же мяса, колбасы сыра и рыбы.
Кличка Шарик.

Автор: sunny Jul 7 2005, 01:34 AM

Автор: Dr. FreID Jul 7 2005, 04:32 AM

(с)перто с другого форума. Не знаю, байка или лайф - но хихикал долго

Одного знакомого физика попросили помочь 15-ти летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка: "Поезд едет со скоростью… (в оригинале - тоже многоточие), в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?"

Он решил задачку— получилось 900 м/с.

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Интересно, люди задумываются о том, кто учит их детей

Автор: Вик Jul 9 2005, 06:16 PM

Здесь Модератор "Cамых честных" правил,
Когда бы кто нибудь так мог,
Он уважать себя ЗАСТАВИЛ,
И лучше выдумать не мог,
Его пример другим наука,
Но БОЖЕ МОЙ, какая скука,
Сидеть в Read Only, день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь,
Смотреть на темы в мониторе,
Лешившись права отвечать,
И иногда не злым и тихим,
Словечком Модераторa назвать.
Какое низкое коварство,
Полуживым смотреть в экран,
А если вылезешь до срока,
Вообще получишь полный ban
Я тут пишу чего же боле,
Что я ещё могу сказать,
Теперь я знаю в вашей воле,
Ещё на месяц наказать,
Но всё кончаю, нету силы,
И время нету нифига,
Меня об этом не просили,
Я сам пишу сейчас сюда.

Автор: Вик Jul 10 2005, 10:35 AM

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

Автор: Вик Jul 16 2005, 01:18 PM

Вы что, думаете я за вас свою работу делать буду?

В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса

-Ты так заразительно смеешься! Ах ты зараза

Кого-то язык до Киева доведит...... А кого-то до оргазма.

Доктор Бляболит.

Автор: Панда Jul 18 2005, 01:28 PM

Вик, не знаю слышал ли ты? Но по Русскому радио недавно услышала, очень понравилось.
Даже внизу себе подпись бы сделала, просто выражений которые мне нравяться много, но на чем-то надо останавливаться.

:^^: :^^: :^^:
Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная.
:wow: :wow: :wow:

Автор: Ёжик Jul 18 2005, 02:29 PM

очень мне понравился этот анекдот:

В роддоме одновременно рожают латышка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.Латышка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?Почему?"А русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обосрался..."

Автор: Вик Jul 18 2005, 06:45 PM

Слышал такое :yes:

Автор: Ёжик Jul 22 2005, 12:21 PM

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

Автор: Вик Jul 22 2005, 08:29 PM

Моя ревел!

Автор: Вик Jul 26 2005, 11:18 PM

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

Автор: Вик Jul 30 2005, 08:53 AM

Весёлых выходный всем!



Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира

Дети играли в игру “кто кого переплюнет”.
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Автор: ART Jul 30 2005, 11:21 PM

Про нотариуса... остальное тоже..

Автор: Вик Jul 31 2005, 01:52 AM

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...


Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

Автор: Вик Aug 6 2005, 08:27 AM

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила
будет заворот кишок....

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника

- Маня! Выходи за меня?
- В какую смену?

Автор: Вик Aug 9 2005, 09:35 PM

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

Автор: Ёжик Aug 10 2005, 10:46 PM

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то).
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

:laugh:
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Автор: Вик Aug 18 2005, 06:48 PM

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...

Сколько женщине не дай - у соседки всегда больше.

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Автор: Панда Aug 19 2005, 10:56 AM

Из моего любимого "Дневник кота Плинтуса":
Написал памятку для начинающих

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

(с) с сайта Кадровик.ру

Автор: Ёжик Aug 23 2005, 04:05 PM

Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!
:lalala:

"Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
"В п...е!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.
:lalala:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников, прыг, прыг, прыг...
Он её топориком, шмяк-шмяк-шмяк...
Денежки за пазуху и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг...

Автор: Панда Aug 23 2005, 10:10 PM

Ежик, привет.
Я про футболку по почте получила кучу - сейчас посмотрю может в удаленных осталось, пришлю тебе, а то там не очень то и печатно.

Автор: goom Aug 24 2005, 11:40 PM

Немного цитат :

Гордон Мур, создатель закона Мура, со-основатель Intel: "Некоторые программные интерфейсы, например, от Microsoft, заслуживают критики. Впихивая всё больше возможностей и функций приложения, программисты могут на самом деле двигаться назад, а не вперед. Мне определённо хочется иметь более простой интерфейс, хотя я не знаю, на что он должен походить."

Патрик Гелсингер, бывший технический директор корпорации Intel: "Наша задача состоит сегодня не только в том, чтобы продлить жизнь закону Мура, но и в том, чтобы максимально расширить сферу его действия, распространив его и на другие области". З.Ы. Закон Мура - теория действующая вот уже 40 лет, согласно которой количество элементов(транзисторов) на кристаллах электронных микросхем будет удваиватся в два раза каждый год. К сведению, даю статистику:

4004 1971 2 300

8008 1972 2 500

8080 1974 5 000

8086 1978 29 000

286 1982 120 000

Intel 386 1985 275 000

Intel 486 1989 1 180 000

Intel Pentium 1993 3 100 000

Intel Pentium II 1997 7 500 000

Intel Pentium III 1999 24 000 000

Intel Pentium 4 2000 42 000 000

Intel Itanium 2002 220 000 000

Intel Itanium 2 2003 410 000 000

Intel Itanium (Montecito) 2005 1 720 000 000

взято с http://www.ixbt.ru

Автор: Ёжик Aug 28 2005, 09:56 PM

Приходит мужик в ментуру и заявляет о пропаже жены. Дежурный:
- И давно пропала?
- Неделю назад.
- А херу ты только сейчас пришёл???
- Да пока погудел с друзьями от радости…

Афиша в цирке: «Завтра в программе эктрим – клоуны-матершинники на гвоздях…». :lalala:

-Ну,рассказывайте,гражданин Сидоров,как вы изнасиловали гражданку Петрову?
-Ой,спасибо,хорошо!!

Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и метров - у
кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

Автор: Панда Aug 30 2005, 12:04 PM

Посетитель:
Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Автор: Ёжик Sep 8 2005, 11:38 PM

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Автор: Вик Sep 11 2005, 09:01 AM

В детский сад на работу требуется киллер!.Работа мелкая,но шустрая...

Автор: Ёжик Sep 13 2005, 04:22 PM

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Автор: Вик Sep 13 2005, 09:17 PM

Ой про меня! :lalala:


Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Новый русский:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Автор: Ёжик Sep 14 2005, 08:51 AM

Звонок на музыкальную радиостанцию в программу по заявкам:
- Здравствуйте! Сегодня у моей тещи Любови Николаевны юбилей! Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи "Сука-Любовь"!!!!!!

Автор: Химик Sep 14 2005, 03:50 PM

Как развивалась речь...

Сидят в пещере 4 древних мужика. Делать нечео, наелись... Один говорит : "ба-ба-ба". Другой отвечает: "бу-бу-бу". Третий тоже: "бы бы-бы". А четвертый, почесав тыкву:"ба-бу бы".

Автор: Ёжик Sep 19 2005, 05:00 PM

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца.

- Когда мать Дункана Маклауда узнала, что он бессмертный?
- После третьего аборта... :yes:

Русские называют дорОгой то место, где хотят проехать

Автор: Кикимора Oct 14 2005, 12:44 AM

если у вас на голове ёжик, значит либо вас забирают в армию, либо вы проснулись после пьянки в лесу


страшная трагедия разыгралась на брянчине, в течении двух недель вымерло все село, началось все со смерти механизатора который отравился пятью бутылками некачественной водки, на поминках по нему умерло еще 12 человек, по той же причине, а все остальные умерли отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий, единственный сельчанин который остался в живых потому что был в командировке, вернувшись умер от сознания что ему придется все поминать причем той же водкой...
:lalala:

Автор: Химик Oct 14 2005, 11:27 AM

Хорошо, что такое на Брянщине случилось... В подмосковье где нибудь мёрли б месяца три. :xexe:

На уроке в школе случай был... Честно.
История. Учитель спрашивает у ученика: "Что общего между Екатериной II, Суворовым и Измаилом?"
- Екатерина была правителем, а Суворов и Измаил - известные полководцы!

Класс полёг, у училки истерика от хохота!

Автор: Вик Oct 15 2005, 04:04 PM

Только-что в аське было. Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь?

Автор: Химик Oct 28 2005, 11:27 AM

стишок!
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Автор: Imp Oct 28 2005, 05:26 PM

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!



Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!



Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...



Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.

Автор: Вик Nov 6 2005, 07:07 PM

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Автор: Кикимора Nov 7 2005, 09:56 PM

, уй ей

Автор: Химик Nov 8 2005, 03:07 PM

А вообще дядьку жалко!

воть. Фигни нашел. Много.
Пусть у наших детей будут богатые родители

-Больной, согните ногу в колене.
-А в какую сторону?

Холодильник "Африка-6"

Я: «А не жениться-ли мне ?" . И сам себя пугнул:"Женюсь!"

Материальны-ли идеалы диалектического материализма?

Всю жизнь думал, что "За совращение малолетних..." это тост...

В постели она пищит тихо и ритмично как мой пейджер .

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету.

У хорошего мужчины и бревно шевелится (папа Карло).

Куплю однокомнатную квартиру с молодой хозяйкой.

Время кидать палки. Время собирать деток.

За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.

Пусть лучше подо мной смеются, чем плачут.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами... Тогда откуда берутся дети?

Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь обязательно отрежет.

Чувство глубокой неудовлетворённости. Чувство неглубокой удовлетворённости.

Повторение - мать удовлетворения.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.

Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.

Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"

Хорошо когда собака - друг, плохо, когда друг - собака.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Голых женщин много не бывает.

Ушла в пятки. Твоя душа.

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.

Женщина должна быть как скорая помощь: чистая бесплатная и доступная.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Лечу бесплодие методом тыка.

За двумя зайцами погонишься - лесник рожу набьёт.

Я очень положительная - где положат там и лежу.

Машу пальцем не испортишь.

Я тебе покажу, где раком зимуют.

Театр одного актёра - весь билет продан.

Если с первого раза не получится, парашютный спорт не для вас.

Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.

Свято место бюстом не бывает.

Я хочу быть женским секретом.

Нет ты не дура, далеко не дура, губа моя...

Ну и молодежь пошла: ты ему в морду, а он сразу в драку лезет.

А советский килобайт гораздо больше!!!

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.

А вместо сердца - каменный топор.

Старый ворон не какнет мимо.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

любишь кататься, люби и самочку возить.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Настроение упало на 15 сантиметров.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...

Не чаем единым ссыт человек.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво.

Что естественно, то не без оргазма.

Телом бел, а калом бур.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Если у меня встанет, то ты ляжешь.

Пиво подошло к концу.

Наёмный самоубийца.

Автор: HOUSTON Nov 9 2005, 10:30 PM

Химик, Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!" - это сильно!


Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.




Из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка . кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Автор: Кикимора Nov 10 2005, 01:49 AM

класс :handup:

Автор: Химик Nov 10 2005, 10:19 AM

:handup: :super:

Автор: Кикимора Nov 11 2005, 12:51 AM

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Автор: HOUSTON Nov 11 2005, 05:04 AM

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Автор: Химик Nov 11 2005, 02:41 PM

воть есчо!
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает: кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Автор: Вик Nov 11 2005, 11:17 PM

не ново...,но интересно

Автор: Рыжульда Nov 13 2005, 12:31 AM

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45..

*****************
Чебушка Гене:
- Гена, нам прислали 10 апельсинов, по 8 каждому!
- Чебурашка, как же так??
- Не знаю, но свои восемь я уже съел.

Автор: Химик Nov 14 2005, 03:29 PM

вот еще немного афаризмов...

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Хороших кобелей еще щенками разобрали.

Автор: Alice in Wonderland Nov 15 2005, 01:49 AM

Народные средства лечения
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Автор: HOUSTON Nov 15 2005, 05:38 AM

Попадают на остров американец, француз и русский. Их обступает племя аборигенов и тащит к вождю:
Вождь: - Так, кто раскажет нам неизвестную меру длины, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - О-о, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А до х*я - это сколько?
Русский: - Это как от той пальмы и до *бени матери.


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает, пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!"

Автор: HOUSTON Nov 16 2005, 03:17 AM

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, недолго думая, кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!

Автор: HOUSTON Nov 21 2005, 10:22 AM

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, что ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Автор: Химик Nov 25 2005, 03:21 PM

© Черномырдин
— Хотели как лучше, а получилось как всегда.
— Хуже водки лучше нет.
— На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
— Надо же думать, что понимать.
— Депутаты все высказались чтобы я шел. Избирался точнее…
— Но они на это только показывают язык и еще кое что.
— Если я еврей, то чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
— Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.
— Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу. (Об отношениях с Думой).
— Наша непосредственная задача сегодня — определиться где мы сегодня вместе с вами находимся.
— Вечно у нас в России стоит не то что нужно. (О памятниках).
— Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
— Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
— Мы выполнили все пункты — от «А» до «Б».
— Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
— Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то.
— Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
— Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.
— Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
— Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь!
— У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваимся.
— Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
— Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
— Если бы я все назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
— Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку.
— Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
— Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
— Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло, и поехало.
— У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

Автор: HOUSTON Nov 26 2005, 03:55 AM

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

У психиатра:
- Доктор, у меня руки трясутся!
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только что решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

- К столу, любимые! Вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Автор: HOUSTON Nov 28 2005, 11:25 PM

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Я имел в ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Мент тормозит машину, та, не останавливаясь, сбивает его и останавливается через 100 метров. Второй подходит и спрашивает:
- Ну и как у нас с правами?
- Так же, как с тормозами.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Автор: HOUSTON Nov 29 2005, 08:13 PM

....

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Автор: Химик Dec 1 2005, 02:05 PM

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

Автор: Вик Dec 1 2005, 08:47 PM

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Автор: HOUSTON Dec 7 2005, 10:06 PM

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Автор: ART Dec 9 2005, 01:28 AM

Нее.. я сюда не ходок.. как зайдешь так и тянет описатся.. :laugh:

Автор: HOUSTON Dec 13 2005, 12:15 AM

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такой, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Автор: Alice in Wonderland Dec 19 2005, 08:44 PM

Утром первым делом съедайте одну живую жабу - тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого :meee:

Автор: Ratte Dec 20 2005, 06:55 PM

а хто это говорит?

Автор: ART Dec 20 2005, 10:40 PM

С тобой Жиглов! Не говорит а гавкает, капитан свинья!
Что-то помоему не так.. :xmmm:


:laugh:

Автор: HOUSTON Dec 21 2005, 07:53 PM

Енто, часом, не Гоблинский перевод?)))

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеr.
- Whаt еtо dа!!!

Автор: ART Dec 22 2005, 02:01 PM

Это ты кого гоблином обозвал? это я гоблин?
Ну все Хью! попадешся ты мне в темном переулке.. :xexe:

Автор: HOUSTON Dec 23 2005, 02:11 PM

Да у вас, батенька, мания величия! Гоблином себя возомнил, панымаш!
Если так сильно хоца, то милости прошу http://www.oper.ru/
А по поводу темного переулка....ты тока скажи, хде тебя поджидать...с пыльным мешком....и пивом не забудь затариться!))))

Автор: Pandora Jan 14 2006, 01:38 AM

сообщения на пейджер , просто прикольные смс


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


:^^:

Автор: HOUSTON Jan 14 2006, 02:01 AM

Последнее сообщение улыбнуло)))

Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?

Автор: Кикимора Jan 15 2006, 12:54 AM

Респект, Пандора :handup:

Автор: HOUSTON Jan 17 2006, 04:33 PM

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: Буржуазия!

Автор: Pandora Jan 25 2006, 01:45 AM

Оказывается, Пушкин Александр Сергеевич вот что написал....
Читала сегодня записки покойного Белкина, умирала.....
"Гробовщик"
табличка с подписью : "Здесь продаются и обиваются гробы простые и крашеные, также продаются НАПРОКАТ и починяются СТАРЫЕ"

не ну вы видели ......

Автор: HOUSTON Jan 25 2006, 11:40 PM

А что? Все нормально, похороны прошли, тело торжественно похоронили, потом священник сказал свое веское слово и процессия пошла пить за упокой....А гробовщики тем временем, без палева и менее торжественно, изъяли тело из гробешника, захоронили еще раз, а гроб в ремонт, если последний требует починки)))


Приходит мужик на стройку устраиваться на работу. Нашел бригадира, спрашивает:
- Бригадир, слесаря нужны?
- Уже не надо. Бригада полностью укомплектована.
- А каменщики?
- Да я же вам говорю -бригада набрана.
- А может сварщики нужны?
- Мужчина, вы что, совсем стебанутый? Я же говорю - никто не нужен!!!
- Это вам мля повезло. А то бы я вам наработал!!!

Автор: Pandora Jan 26 2006, 09:16 AM

меня больше напрокат поразило ..

Автор: HOUSTON Jan 28 2006, 08:09 PM

Ну это тоже легко объясняется! Вот представь себе - живет себе старый человек, уже скоро отстреляться должен, "горячо любящие" родственники тоже это понимают. И вот наступает такой момент, когда старина уже начинает дышать на ладан, родственники заранее заказывают гроб, а вдруг потом не хватит, но напрокат, ведь никто не уверен, что отлет в мир предков произойдет в ближайшие дни. Тем временем старик, назло всем, отказывается от составления завещания и возвращается в прекрасное расположение духа и тела (насколько это возможно). Родственники понимают, что поспешили, поэтому им ничего не остается, как отменить заказ и начать искренне уважать старость и заботиться о своем предке. Вот примерно как-то так.

Автор: HOUSTON Jan 28 2006, 08:30 PM

- Но он же козёл! Не хочу!
- А придется, - сказала Любовь и передернула затвор. - Я сегодня зла!

Автор: All Feb 7 2006, 07:19 AM

устами женщины:
___

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

....я не вернусь, поскольку не ушла.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

....я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

.....ну, изменила... но от силы - раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Автор: Pandora Feb 7 2006, 05:45 PM

еще к тому же ...

согласись, что ты идиот, и я пойду на компромис)))

Автор: Marat_Piligrim Feb 9 2006, 04:58 AM

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Автор: HOUSTON Feb 9 2006, 06:41 AM

:handup:

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на Белазе.

Автор: Marat_Piligrim Feb 9 2006, 06:38 PM

жестоко =))

Автор: HOUSTON Feb 9 2006, 09:20 PM

Есть такое дело)

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Автор: HOUSTON Feb 17 2006, 07:58 AM

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Трахнул её и говорит, чтобы выходила из машины. Тёлка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу!
Она ещё больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила... Подвозит он ее к дому, она выходит и говорит:
- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...

Автор: Кикимора Feb 23 2006, 01:54 AM

Вообщем у нас в Универе во время сессии...
У нас оценки разбиваются на буквы - A-это 5,B-это 4,C-это4-,D-это 3,E-это 3-...
Вот - экзамен по Праву.. Сидит старая бабуся...:
"Вы плохо занимались в этом семестре, если вы так и будете заниматься, то летом вы получите по Е-баллу
лежала...

Автор: Pandora Feb 23 2006, 12:07 PM

класс :super:

Автор: HOUSTON Feb 23 2006, 12:30 PM

Кики, без слов! :clap: :super:
Похлеще анекдотов всяких!)))
Тут недавече наткнулся на одну забавную заметку, выкладываю на общий суд, так сказать. Меня улыбнуло=)

Фразы знаменитых людей, или вот как все было на самом деле.
- И на кой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Ху%ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За%бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За%бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всe будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басe)
- Кто сукин сын? Я б%я? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещe по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чe я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х%eва! (Г. Каспаров)
- П%здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещe и не такой х%йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Автор: Pandora Feb 23 2006, 12:47 PM

предпоследнее сцупер))))) нет, прикольные фразы, без вопросов)))

Автор: Кикимора Feb 23 2006, 02:35 PM

:handup: :handup:

Автор: Вик Feb 23 2006, 10:07 PM

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Автор: .pivich Feb 23 2006, 11:39 PM

http://www.drawing.wetpaint.ru/viewtopic.php?t=294&highlight=%D8%D3%D2%CE%C2%D1%D2%C2%CE+%D4%C5%C4%CE%D0%C0

Автор: HOUSTON Feb 24 2006, 09:33 PM

Ленин прикольный получился, да и зомби симпатичный)

Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности анропоморфизма и гносиологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На х%я мне это нужно?

Автор: ART Feb 27 2006, 04:06 PM

вот прикололо..




Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...




Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец

Автор: HOUSTON Feb 28 2006, 01:23 AM

Второй анекдот :super:

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Автор: Merry Mar 5 2006, 03:16 AM

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Автор: HOUSTON Mar 5 2006, 08:44 PM

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур") Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. Сдам квартиру очень на большой срок. Мой срок - 5 лет строгого режима.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение). Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение). Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр). Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки!
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр имени Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
"Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь без сахара!
Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Автор: HOUSTON Mar 7 2006, 07:56 AM

Читать вслух и с выражением!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

И одно грустное.

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Автор: HOUSTON Mar 12 2006, 07:17 AM

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Совсем распустились, сволочи!

Автор: Кикимора Mar 12 2006, 11:34 PM

Жуть с цифрами

Автор: HOUSTON Mar 13 2006, 06:44 PM

Но ведь как звучит естественно!)

Здравствуйте. В эфире новости. Сначала коротко о главном. Главный по-прежнему Путин. А теперь новости...

Автор: Вик Mar 17 2006, 08:50 PM

зимние очки с двойными стеклами
шашлык в россии больше, чем шашлык
из всех вечных вещей любовь длится короче всего (жан батист мольер)
дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
не грузите - и не отоварены будете
одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе
латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь
когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (вильгельм швебель)
горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03
мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины
алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет...
вспотел? покажись начальнику!

Автор: HOUSTON Mar 18 2006, 06:48 PM

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит!

Автор: Pandora Mar 20 2006, 10:38 PM

Реальные дурацкие вопросы гинекологам


1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8)Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильныетянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я недавно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос повлияет ли это как-нибудь"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на
следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет, и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь,что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает
девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при
незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Автор: HOUSTON Mar 21 2006, 07:14 PM

особенно 5 и 37 меня порадовало, нарочно не придумаешь, чесс слово!

Посадили хомячка в клеточку
В ней подушечка и опилочки
Только нет у хомячка девочки
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку
Очень беленькую и пушистенькую
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился
По своей пушистой беленькой деточке
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.

Автор: HOUSTON Mar 22 2006, 08:31 PM

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...


Не помню точно, было или нет....

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А х*й его знает.

Автор: Pandora Mar 30 2006, 08:57 AM

Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Автор: HOUSTON Mar 30 2006, 11:16 PM

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие глаза навыкате, огромный нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка делала ее просто отвратительной.

Автор: Кикимора Mar 31 2006, 10:09 PM

:handup: , девочка красавица

Автор: HOUSTON Apr 1 2006, 06:08 PM

И не гри, просто очаровашка!)))

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Автор: Pandora Apr 10 2006, 11:42 AM

Секс сжигает калории...

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Автор: HOUSTON Apr 12 2006, 12:07 AM

Получается, что оптимальный вариант (этакий экспресс-метод для желающих быстро похудеть) вырисовывается приблизительно следующий: надо подкараулить незнакомую девушку на этаже дома, в котором ты живешь, после чего без лишних разговоров (и ее согласия) сорвать одежду (желательно все это проделать летом, так как именно в эту пору девушки одевают очень мало вещей), затем зубами аккуратно расстегнуть лифчик, а уже потом натянуть презерватив на участника, который еще не успел встать от удивления. К этому моменту надо находиться уже в спальне, чтобы испытать, наконец, секс в позе итальянского канделябра (камасутра отдыхает!) и получить парочку настоящих оргазмов и один ненастоящий (как это? а это значит, что оргазм должен быть просто неземной, такой, какого ты еще никогда не получал, чтобы настоящие и рядом не стояли!). Через пару мгновений подорваться, как ошпаренному, и объяснить девушке (которая закурила сигарету и умиротворенно смотрит на тебя), что ты в такой спешке одеваешься, потому что в дверь ломится твоя жена. Еще через секунду ускорить процесс, так как к крикам жены через дверь добавился еще один, мужской, и девушка с ужасом опознала в этих интонациях голос папы, который сейчас работает мясником, а раньше был метателем молота.
Н-да, картинка получается просто чумовая, не хотел бы я так....похудеть!=)

Автор: Кикимора Apr 12 2006, 08:13 PM

Вот девушки, а вы там диеты, пресс качать, вот что надо

Автор: HOUSTON Apr 12 2006, 09:02 PM

Ну пресс это само собой, но надо же иногда и расслабляться, разряжаться, так сказать!=)

Автор: HOUSTON Apr 16 2006, 11:33 AM

Монолог. Вроде Альтов исполнял, хотя до конца не уверен.

- Почему ты не в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука....В этой сахар....Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам.... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Автор: Houston Apr 23 2006, 11:48 PM

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
(пауза)
- Нет, сэр.

Спикер думы обращается к депутатам: «Должен заметить, что последнее время вы все о себе да о себе — зарплата, пенсии, дачи, машины… Пора бы и о людях подумать!»
Голос из зала: «Хорошая идея, душ так по 200 на каждого не помешало бы…»

Автор: stells Apr 24 2006, 11:57 PM

Жить вредно - от этого умирают...java script:emoticon(':laugh:', 'smid_19')

Автор: stells Apr 25 2006, 06:44 PM

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
-Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек...Пожалуй когда выйду на свободу,съезжу на место и откопаю ее.
-=-
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
-=-
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
-=-
В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
-=-
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Автор: Houston Apr 26 2006, 10:06 PM

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно".

Автор: goom May 1 2006, 11:52 PM

Народ, кто знает анекдот с крылатой фразой "Я и Николай Второй" ?

Автор: Houston May 2 2006, 10:06 PM

С такой фразой не знаю, но есть другой, тоже старый.

Однажды, во время войны, Николай Второй прибыл на передовые позиции. Вдруг летит вражеский снаряд и, дымясь, падает к ногам царя. Еще секунда... Но в этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его в рощу, где он и взрывается. Царь спрашивает:
- Фамилия?
- Никифоров, Ваше Величество!
- Женат?
- Холост, Ваше Величество!
Царь говорит:
- Ах так, позвать сюда князя Голицына.
Князь является.
Царь:
- Князь, полковник Никифоров просит руки Вашей дочери.
Князь мнется.
- Понимаю, князь, генерал Никифоров просит руки Вашей дочери.
- Ваше Величество, генералов много...
- Понимаю, князь, мой близкий друг просит руки вашей дочери.
И в этот момент Никифоров говорит царю:
- Коля, друг, да пошли ты его подальше. Неужели мы без него бабы не сыщем?

Автор: goom May 3 2006, 03:40 PM

.

Автор: Houston May 4 2006, 06:14 PM

Ну дык и рассказал бы, в расширенной форме, а то я вот тока такую версию слышал.

Автор: goom May 4 2006, 09:19 PM

.

Автор: Houston May 5 2006, 09:15 PM

Да, но баянов много.

Автор: vertus Jun 6 2006, 04:30 PM

Выдержки из законов Мерфи:
...Прибор будет работать значительно лучше, если включить его в розетку...

... Если ничто не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Автор: Химик Jun 28 2006, 02:40 PM

Эх, народ, меня на днях порадовал один гидот, кажись из мосгордумы!
Сказал замечательную фразу: "Мы не дураки! Мырусские!"

По-моему, он из одной школы с В.Черномырдиным!

Автор: Houston Jul 4 2006, 08:10 PM

Андрюха, респект, классный перл!)
Я же хотел рассказать небольшой анекдот.

Раннее утро, на улице стоит парень и размышляет вслух:
- Надо маме позвонить, сказать, где я, а то волнуется, наверное....
Набирает номер на трубе, после чего грит:
- Алло, мама? Хде я?!?

Решил еще один добавить, не наю, может и баян, но я впервые услышал.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а на пороге гости.
Хозяин - Ну вы бы хоть предупредили, позвонили бы заранее, а то неудобно как-то....
Гости - А мы хотели вас дома застать.

Автор: Houston Aug 19 2006, 03:17 AM

Давно я что-то тут не был. Исправляю ошибку.

По шоссе едет 600-ый со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГИБДД-шник выскакивает на обочину и тормозит "Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь?

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор, забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай, пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает 600-й. Гаишник только свистнуть успел. Раздается визг тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь ему скажу, кто свистел.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а им болели только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Наркоман проходит таможню, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, близко, но пока не нашел.

Автор: Houston Oct 10 2006, 06:37 PM

Хрюша перед передачей основательно набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя говорит:
- А сейчас, дорогие ребята, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева".
Hа экран выползает Хрюша:
- Крибле, крабле... Хрюб@я... Всеб@я... Спать б@я...

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане: стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой двух супердержав.

Вечер! Мужик идет домой, заходит во двор, и ох*евает!! Вся детская площадка на узел затянута, в домах нет окон, машины все перевернуты, а в песочнице лежит маленькая девочка.
Мужик к ней подбегает и спрашивает:
-Девочка что тут произошло?!?
-Наигралась, мля!!!

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента, один другому:
- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел!

Два нарка сидят у одного дома, оба под кайфом. Один и говорит:
- Вася, слушай, вали отсюда!
Через час:
- А я не свалю!
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю.
Через час:
- Не затравишь.
Через час:
- Шарик, фас.
Еще через час:
- Гав.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

Под девизом "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

Автор: Кикимора Oct 10 2006, 08:01 PM

"Холодает", - поежился Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила - зачем у меня волосики на писе... А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос - то, когда бегали по лесу, их царапали ветки...
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Автор: Houston Oct 24 2006, 07:06 PM

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Надпись на бумажке в коробке шоколадных конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N 3"

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

Автор: Кикимора Oct 25 2006, 10:31 PM

За окном смеpкалось.
Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны.
Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье.
Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Автор: Houston Oct 26 2006, 09:54 PM

Кики, про курятину :super:

Стыдно признаться, но раньше я и сам не умел ее готовить.=)

Автор: Houston Dec 2 2006, 09:46 PM

Объявление.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.




Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

Автор: Houston Dec 17 2006, 02:06 PM

Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены, мол, откуда?
- Первый - это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий тогда откуда ?!?
- Ну что тебе, жалко? Пусть бегает.

Покупатель приходит в гастроном и говорит:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща вчера отравилась вашей колбасой!

Автор: sunny Dec 20 2006, 04:06 PM

Про курицу - супер! :super:

Автор: Houston Jan 23 2007, 11:54 PM

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела....

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки.


Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

Автор: Houston Jan 28 2007, 12:51 PM

Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной
Площади... Оказывается, у Кремлевской стены много разных захоронений.
Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену".
И понятно теперь, что это за стена...

Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников.
За каждый праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха. Всего отбил десятка два и подставил лоб смело:
- У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Автор: Кикимора Feb 1 2007, 12:33 AM

Письмо Удаву

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим – хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.
Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.
А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.


С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

Автор: goom Feb 1 2007, 01:18 AM

.

Автор: Химик Feb 9 2007, 03:52 PM

От души посмеялся!!!
Особенно про пилотку убило!!!
Жизнь в 100 слов тож штука классная!

Автор: Houston Feb 11 2007, 04:52 PM

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье....

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
....
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Автор: Кикимора Feb 24 2007, 10:59 PM

"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.



С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Автор: Houston Feb 28 2007, 08:20 PM

Представил этого студента....получилось как-то не очень. Сомневаюсь, что он все-таки окончил ВУЗ.



Дневник американского солдата: письма с фронта.

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.