Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[goom]

Народ, кто знает анекдот с крылатой фразой "Я и Николай Второй" ?

[Houston]

С такой фразой не знаю, но есть другой, тоже старый.

Однажды, во время войны, Николай Второй прибыл на передовые позиции. Вдруг летит вражеский снаряд и, дымясь, падает к ногам царя. Еще секунда... Но в этот момент какой-то солдатик хватает снаряд, бросает его в рощу, где он и взрывается. Царь спрашивает:
- Фамилия?
- Никифоров, Ваше Величество!
- Женат?
- Холост, Ваше Величество!
Царь говорит:
- Ах так, позвать сюда князя Голицына.
Князь является.
Царь:
- Князь, полковник Никифоров просит руки Вашей дочери.
Князь мнется.
- Понимаю, князь, генерал Никифоров просит руки Вашей дочери.
- Ваше Величество, генералов много...
- Понимаю, князь, мой близкий друг просит руки вашей дочери.
И в этот момент Никифоров говорит царю:
- Коля, друг, да пошли ты его подальше. Неужели мы без него бабы не сыщем?

[goom]

.

[Houston]

Ну дык и рассказал бы, в расширенной форме, а то я вот тока такую версию слышал.

[goom]

.

[Houston]

Да, но баянов много.

[vertus]

Выдержки из законов Мерфи:
...Прибор будет работать значительно лучше, если включить его в розетку...

... Если ничто не помогает, прочтите наконец инструкцию.

[Химик]

Эх, народ, меня на днях порадовал один гидот, кажись из мосгордумы!
Сказал замечательную фразу: "Мы не дураки! Мырусские!"

По-моему, он из одной школы с В.Черномырдиным!

[Houston]

Андрюха, респект, классный перл!)
Я же хотел рассказать небольшой анекдот.

Раннее утро, на улице стоит парень и размышляет вслух:
- Надо маме позвонить, сказать, где я, а то волнуется, наверное....
Набирает номер на трубе, после чего грит:
- Алло, мама? Хде я?!?

Решил еще один добавить, не наю, может и баян, но я впервые услышал.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а на пороге гости.
Хозяин - Ну вы бы хоть предупредили, позвонили бы заранее, а то неудобно как-то....
Гости - А мы хотели вас дома застать.

[Houston]

Давно я что-то тут не был. Исправляю ошибку.

По шоссе едет 600-ый со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГИБДД-шник выскакивает на обочину и тормозит "Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь?

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор, забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай, пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает 600-й. Гаишник только свистнуть успел. Раздается визг тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь ему скажу, кто свистел.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а им болели только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Наркоман проходит таможню, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, близко, но пока не нашел.

[Houston]

Хрюша перед передачей основательно набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя говорит:
- А сейчас, дорогие ребята, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева".
Hа экран выползает Хрюша:
- Крибле, крабле... Хрюб@я... Всеб@я... Спать б@я...

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане: стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой двух супердержав.

Вечер! Мужик идет домой, заходит во двор, и ох*евает!! Вся детская площадка на узел затянута, в домах нет окон, машины все перевернуты, а в песочнице лежит маленькая девочка.
Мужик к ней подбегает и спрашивает:
-Девочка что тут произошло?!?
-Наигралась, мля!!!

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента, один другому:
- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел!

Два нарка сидят у одного дома, оба под кайфом. Один и говорит:
- Вася, слушай, вали отсюда!
Через час:
- А я не свалю!
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю.
Через час:
- Не затравишь.
Через час:
- Шарик, фас.
Еще через час:
- Гав.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

Под девизом "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

[Кикимора]

"Холодает", - поежился Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)
Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила - зачем у меня волосики на писе... А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос - то, когда бегали по лесу, их царапали ветки...
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Houston]

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Надпись на бумажке в коробке шоколадных конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N 3"

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

[Кикимора]

За окном смеpкалось.
Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны.
Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье.
Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

[Houston]

Кики, про курятину :super:

Стыдно признаться, но раньше я и сам не умел ее готовить.=)

[Houston]

Объявление.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.




Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

[Houston]

Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены, мол, откуда?
- Первый - это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий тогда откуда ?!?
- Ну что тебе, жалко? Пусть бегает.

Покупатель приходит в гастроном и говорит:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща вчера отравилась вашей колбасой!

[sunny]

Про курицу - супер! :super:

[Houston]

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела....

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки.


Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

[Houston]

Вчера приехал в Москву (сам я из Урюпинска), походил по Красной
Площади... Оказывается, у Кремлевской стены много разных захоронений.
Теперь понятно, почему так говорят - "убей себя апстену".
И понятно теперь, что это за стена...

Русский с американцом поспорили, у кого больше праздников.
За каждый праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха. Всего отбил десятка два и подставил лоб смело:
- У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[Кикимора]

Письмо Удаву

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.

Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим – хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.
Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.
А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.


С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

[goom]

.

[Химик]

От души посмеялся!!!
Особенно про пилотку убило!!! (IMG:style_emoticons/grotto/smile.gif)
Жизнь в 100 слов тож штука классная!

[Houston]

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье....

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
....
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

[Кикимора]

"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.



С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!