Анекдоты, рассказы и всё на компьютерную тему, Расскажите... Опции

[sunny]

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


Окно на экране монитора:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"


«Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте».


Забрели как-то два программиста на сайт "Плейбоя". Рассматривают фотки моделей, читают их параметры - объем груди, талии, бедер...
- Слушай, а грудь 34 дюйма - это много или мало?
- Ну, это... Это ж как два 17-дюймовых монитора!


Сидят два друга в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у нее devices, - говорит один.
- Вчера проверял... У нее все read only, - с грустью отвечает другой.

[Newbie]

Есть на свете 10 типов людей: те, которые понимает двоичный код, и те, кто его не понимает. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/wink.gif)

[N1ghtk1ller]

Приходит озлобленый студент в университет.
К нему друзья подходят и спрашивают:
-Что злой такой?
-Да прогу всю ночь писал...
-И что, не работает?
-Да неее, работает.
-А что тогда?
-Да на бэкспэйсе заснул...

[Pure soul]

Объявление:
В связи с геoпoлитическими изменениями
дoмен pos.su переименoван в pos.ru

* * *


Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький такoй кукурузник.
На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба. Салoн
напoлняется дымoм. Дверь в кабину oткрывается, в салoн выскакивает
пилoт.
"Значит так, джентельмены," - гoвoрит oн, "У меня две нoвoсти,
хoрoшая и плoхая. Плoхая - этo тo, чтo мы сейчас шмякнемся где-тo
пoсреди Нью-Джерси. Хoрoшая - тo, чтo на бoрту четыре парашюта, и oдин
из них мoй!" С этими слoвами oн распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джoрдан. "Джентельмены," - гoвoрит
oн, "я самый лучший в мире баскетбoлист. Миру нужны великие баскетбoлисты.
Пo-мoему, самый лучший баскетбoлист дoлжен пoлучить парашют." С этими
слoвами oн хватает oдин из oставшихся парашютoв и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темнoту.
Пoднимается Билл Гейтс и гoвoрит: "Джентельмены, я самый хитрoумный
челoвек на земле. Миру нужны хитрoумные люди, такие как я. Пoлагаю, чтo
самый хитрoумный челoвек на земле тoже дoлжен пoлучить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смoтрят друг на друга. Накoнец, Далай Лама
гoвoрит: "Сын мoй, я прoжил счастливую жизнь и пoзнал блаженствo
Истиннoгo Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так чтo надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешнo улыбается и oтвечает: "Ша, папаша, все нoрмальнo.
Самый хитрoумный парень на земле тoлькo чтo сиганул вниз с мoим рюкзакoм."

* * *


Сидят два прoграммиста в кафе.
Мимo валит телка.
- Классные у нее properties, - гoвoрит oдин.
- Вчера прoверял... Все read only, - с грустью oтвечает другoй.

* * *


Беседуют два прoграммера:
- Блин, вчера мoя жена мне пoзвoнила, а мoдем трубку снял.....
- И че??????
- Да бoлтали пoлтoра часа....

* * *


"Windows" - этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает
"Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы."

* * *


K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!

* * *


Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран
мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!

* * *


В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем.
И ни oднoй женщины...

* * *


- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

* * *


Маня:
- Ва-ань.. дoма жpать нечегo!
Ваня:
- oтстань..
- Ва-ань.. пoследние нoски тебе штoпаю!
- oтвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в шкoлy идти, а y негo бoтинки
pазвалились!
- oтъ#бись ты oт меня, дypа хpенoва! y меня ещё за Интеpнет
не плаченo, а ты тyт сo всякoй х#йнёй лезешь!!!

[Pure soul]

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Окно на экране монитора:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
«Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте».
Забрели как-то два программиста на сайт "Плейбоя". Рассматривают фотки моделей, читают их параметры - объем груди, талии, бедер...
  - Слушай, а грудь 34 дюйма - это много или мало?
  - Ну, это... Это ж как два 17-дюймовых монитора!
Сидят два друга в кафе. Мимо идёт девушка.
- Классные у нее devices, - говорит один.
- Вчера проверял... У нее все read only, - с грустью отвечает другой.

:laugh: (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Aurora]

Компьютерная лихорадка:

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним
работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра.Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровомвозбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим
клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки"
(жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принемать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского
спирта 3 раза в день.Прятать копьютерную литературу. обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов. Копит деньги на домашний
компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не реагируя на непонимающие взгляды.
Становится неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре
специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоем читает.
Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи. Давать внутрь настойку из 10 капель
портвейна "777" и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу,
которая может попастся в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном
состоит из спецтерминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и
одежде. Спит 3-4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в
бурное возбуждение. Hа окружающих реагирует слабо.
Рекомендуемое лечение: Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программированния время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в
том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

[Aurora]

Дом под управленим Виндовс

Бытовая техника, обЪединенная компьютерной сетью, сегодня становиться реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода."
2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".
Далее:
"Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине.Белье не может быть скопировано в таз.Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры,которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно,потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[Aurora]

Каникулы хакера
5.07
...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле
засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности
компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил,
что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить
вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на
сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное
месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и
прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание
от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся
к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой способность его телефонной линии? Папик
пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже
и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию
покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными
биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик,
я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не
может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не
нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого
могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт
на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.
8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был
способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его
с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня
во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту
надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы
я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял:
моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял
после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался
намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с
прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да,
не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и
отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни
слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.
Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все
равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его
Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть
визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку
побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он
говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю
позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто,
но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка,
как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance
Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще
бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной
неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду
прозрачна, как корпус у iMACa, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное
растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу
дневник стоя.
21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой
PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палма нет?" "Hет, - отвечает. - Hе
растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень
стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без
специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка
Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.
Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще
привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,
все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на
последнем уровне в третьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же,
именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее
и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых
Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.
Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с
едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой
ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом,
сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь
ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его
выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в
загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть
впустить эту зверюгу.
25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают
на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время
провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул
улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALLы высотой в
два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А
облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них
не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintoshи для
внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac,
значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать
палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный
тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10
литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда
дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется
красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть
на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что
забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне
показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и
как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались
больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому
принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб
одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком
глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу,
тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш
сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не
сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он
такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с
другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст
посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор...
32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал.
2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять
кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда
бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что
я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня
один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти
приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.
Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и
пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную
информацию.
4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и
я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с
бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

[Aurora]

Каникулы хакера-2.
(20 лет спустя )

Понедельник.
Поехал в провинцию
навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе
живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник.
Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда.
У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал.
Вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно.
Четверг.
сломал второго провайдера. админ - ламер.
рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под
ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за
смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно.
Пятница.
Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что
выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в
отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала... Попросили больше не хакать. обещал. скучно.
Суббота.
Сломал третьего провайдера. админ -
ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. Зауважали.
поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру
обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний.
В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов
содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе".
скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

[Nichlava]

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

[Ёжик]

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

[Tolstyj]

мдяяя.. нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем ресете (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif) )
Во времена вин98 бытовал такой вот прикол, есть файлик автоекзек.бат (для людей видевших только ХР) в который пишется куча строк, которые выполняются при загрузке операционки. И была загрузочная дискета к вин98. Добрые дяди в Майкрософте решили облегчить жизнь ленивым юзерам и написали программулину ребут.ком, которая перезагружает машину. Так вот, берется эта программулина, кидается куда-нить на диск С: жертвы и в автоекзек добавляется строка в самом низу c:\reboot.com.. Остальное понятно без слов (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif) ) Я так думаю (поднимает палец вверх, аки справжний грузын) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif) )

[Merry]

Приходит программист к пианисту в гости, а тот пианином новым хвастается....
Ну, программист обошел, оглиядел со всех сторон потом говорит:
"Ну, в принципе ничего, но клавишу всего 84 и то не подписанны.....а вот Shift ногой нажимать-ето оригинально!!!!

[Вендетта...!]

У MicroSoft'a Win дубовый
Златая price на Win'e том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево -- boot заводит,
Направо -- Help'ы говорит.
Там driver'a, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user'ей.
И Office там на Cyr'ьих Font'ax
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой,
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызуться долго
И с ними Kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь с SafeMod'oм.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с Sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, Win'ы грузил,
На Screen'е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...
Уж лучше б Linux я boot'ил!!!

[Вик]

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

[Вик]

ДЕВУШКА 2.0
(наблюдения опытного пользователя)
В данный момент я пользуюсь самой последней версией программы Девушка, однако все еще наблюдаю некоторые проблемы в пользовании этим программным обеспечением. Всю свою сознательную жизнь я пользовался программой Пьянка с Друзьями, но все версии Девушки вступают с ней в конфликт. Я слышал, что конфликта можно избежать, если запускать Девушку на заднем плане и отключать звук, но (стыдно сознаться) я не смог найти эту опцию в настройках.

.В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого. Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения - Hочной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно). Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем. В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
* кнопку Хватит пилить!;
* кнопку Минимизация;
* создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
* опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей. Положительным моментом в установке Жены 1.0 была установка программы Бесплатный Секс-Плюс. Но и здесь не обошлось без проблем. Жена 1.0 отказалась от использования некоторых новых Plug-In-ов, о которых мой друг так мечтал. Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
После всех этих проблем представьте мое разочарование, когда Девушка 2.0 отказалась произвести полную инсталляцию, сославшись на недостаточность системных ресурсов. Частично установленная Девушка 2.0 израсходовала все доступные ей ресурсы и тут же произвела деинсталляцию. Вскоре после этого я установил Девушку 3.0 (бета). Несмотря на отсутствие явных багов моя система оказалась зараженной вирусом. В результате - отсутствие компьютерной активности на весьма продолжительный срок. Версия Девушки, которая установлена у меня сейчас, работает довольно хорошо, однако программа написана на каком-то странном языке, который я даже не всегда понимаю и уж тем более не могу модифицировать. Честно говоря, создается ощущение, что разработчики уделили больше времени разработке внешнего вида и интерфейса программы, чем ее функциональности. Кроме того, для наилучшего соединения с "железом" программа требует установки позолоченных контактов.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0. Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдеру UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[sunny]

Прикольная картинка. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Руся]

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Вик]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif) Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... -
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... -
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!


Первым хакером был признан старик, скачавший с помощью сети
особняк, дворянский титул и новое корыто.

[Dreamy]

Люди всего мира делятся на два типа: на нормальных и техЮ кто занимается компьютерами. При чём первых с каждым годом становится меньше и меньше...

[sunny]

Я отношусь к первым.. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

[Вик]

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе... (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Ёжик]

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

[Ratte]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Кикимора]

жестоко