а теперь шутки в сторону (IMG:
http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/mad.gif) :laugh:
Если каждую ночь тебе снится один и тот же сон – ты садишься в машину, заводишь ее и уже через несколько минут мчишься по оживленной магистрали, испытывая ни с чем не сравнимое удовольствие, значит, время «Ч» пришло. Пора выбирать автомобильные курсы.
Однажды по дороге домой я встретила свою школьную учительницу. Светясь от радости, она тут же сообщила, что вчера получила водительские права, а узнав, что я пока не собираюсь менять общественный транспорт на индивидуальный, разразилась непродолжительным, но бурным монологом. Суть его можно изложить в одной фразе: "Современная женщина должна водить автомобиль". Признаюсь, последний раз к мнению учителей я прислушивалась в десятом классе. Но эта преподавательница была особо любимая. И поэтому я тут же решила действовать.
Первым делом занялась выбором автокурсов: обложившись рекламными объявлениями, повисла на телефоне. Сказать, что спектр "автомобильно-учебных" услуг был широк, - значит не сказать ничего. Одна из автошкол, к примеру, предлагала будущим водителям помимо стандартного перечня даже парикмахерский зал и маникюрный кабинет. "Вот это сервис", - подумала я, но записываться туда не рискнула: эдак если каждый день маникюр делать, денег на учебу не останется! И остановила свой выбор на давным-давно существующей автошколе, которая, благополучно пережив времена социалистического застоя, не сдает свои позиции в век жесточайшей рыночной конкуренции.
Ничто, казалось бы, не препятствовало успешному началу учебы, но... Никто и никогда не разрешит вам сесть за руль, пока не получит документального подтверждения, что вы не страдаете маниакально-депрессивным психозом, эпилепсией или шизофренией, а также не курите травку и не "сидите на игле".
Обежав всевозможные диспансеры и заплатив государству полагающуюся мзду, я примчалась в районную поликлинику на свидание с медкомиссией. Здесь мне усиленно стучали молотком по коленке, заставляли, зажмурившись, находить указательным пальцем собственный нос, а напоследок предложили поприседать. И только после этого, подтвердив свое авторитетное мнение огромным количеством подписей в медицинской справке, комиссия отпустила меня на все четыре стороны.
Наконец долгожданные занятия начались. Не знаю, о чем, или, точнее, о ком думали в автошколе, назначая лекции на три часа дня, - возможно, полагали, что о водительских правах мечтают только домохозяйки. Но даже не измученные офисной суетой дамы впадали в летаргический сон на первой же фразе об устройстве автомобиля. Впрочем, бодрствовать могли разве что страдающие хронической бессонницей бедолаги.
Передо мной стояла дилемма: забыть о кривошипно-шатунных механизмах, системах питания, зажигания, смазки и охлаждения или, собрав волю в кулак, педантично конспектировать лекции. Мой выбор во многом определил юноша, посапывающий за соседним столом: я остановилась на первом варианте.
После полутора месяцев нудных лекций пришло время садиться за баранку. На десять занятий, каждое из которых длится полтора часа, вы всецело вверяете себя человеку, гордо называющемуся инструктором. Вашему наставнику, несмотря на принадлежность к отдельной социальной прослойке, ничто человеческое не чуждо. Он откровенно удивляется, узнав, что вы до сих пор не понимаете, что такое тахометр, мгновенно раздражается, когда в нужный момент вы забываете выжать сцепление, и гневно возмущается по поводу того, что накануне экзамена вы все еще сбиваете стойки при въезде в импровизированный гараж. Иногда инструкторов обуревают более сильные чувства: ярость и даже бешенство - все зависит от состояния нервной системы конкретного представителя этой нелегкой профессии и вашего водительского мастерства.
То, что с инструктором мне не повезло, я поняла еще на первом занятии: разгадывание кроссвордов он чередовал с красочными рассказами о своей многолетней работе в морге. Кроме того, у него обнаружились явно садистские наклонности: законные полтора часа мы проводили... на учебной площадке. А значит, все это время повторяли один-единственный маневр - заезд задом в гараж и разворот в ограниченном пространстве. К концу занятия вы начинаете медленно сходить с ума и заводитесь так, что сбиваете все имеющиеся на площадке стойки, а из машины выползаете абсолютно ошалевшей. Инструктор явно недоволен результатами и решает в следующий раз продолжить экзекуцию. Когда после таких "плодотворных" занятий у меня возникли серьезные сомнения в собственном психическом здоровье, а на горизонте замаячил экзамен в ГАИ, мы наконец выехали в город. Точнее, за рулем был мой инструктор, а я сидела рядом и мысленно представляла себя водителем. Подъехав к метро "Битцевский парк", самой окраине нашей необъятной столицы, где склоны холмов поросли дремучими лесами, мы все-таки поменялись местами. Но напрасно предвкушала я самостоятельную езду! Мой инструктор постоянно держал левую руку на руле во избежание всех непредвиденных ситуаций.
И вот в течение еще нескольких занятий мы совершаем бесконечные круги вокруг ярмарки, располагающейся на холме около метро. Прямо, разворот налево, прямо, поворот направо, объезжаем рынок, и все с самого начала. Лишь однажды - вот оно, счастье! - мы действительно выезжаем в город, но этого времени мне хватает лишь на то, чтобы люто невзлюбить пешеходов, норовящих, пренебрегая всякими правилами, перебежать через улицу. "Только не под колеса", - проносится в голове.
В середине лекционного курса все мы дружно проснулись - дело дошло до экзаменационных билетов. Для проверки знаний наш строгий лектор каждый раз учинял контрольную работу. Мне доставляло огромное удовольствие разбираться в дорожных ситуациях, но выучить некоторые билеты можно было только школьным способом - зубрежкой. Потому что человеку, имеющему самое отдаленное представление о такой науке, как физика, очень сложно объяснить, почему при движении на большой скорости переднеприводный автомобиль устойчивее заднеприводного. Мои усилия по выискиванию логики в явлениях, объяснить которые я бы никогда не решилась, были щедро вознаграждены: внутренний экзамен по теории я получила "автоматом".
До злосчастного экзамена в ГАИ оставались считанные дни. Все вокруг утверждали, что сдать его с первого раза практически невозможно и стращали непомерными взятками. "Почему не сдать, ведь ты этому училась!" - куражилась я, но, узнав от подруги, что ей удалось получить права лишь после четвертой попытки, стушевалась. И уж совсем притихла, наслушавшись душещипательных историй о лютой ненависти гаишников к представительницам слабого пола.
Как вы думаете, чему я посвятила последние дни перед экзаменом? Ни за что не догадаетесь! Аутотренингу. Сидя в метро, смотря телевизор или попивая чай, мысленно повторяла одну и ту же фразу: "Я не собираюсь сдавать экзамен. Я просто посмотрю, как это будут делать другие". Вот какую не травмирующую нервную систему цель поставила я себе, запретив даже мысленно произносить это слово: ЭКЗАМЕН.
Мы собрались всей группой в МРЭО - межрайонном экзаменационном отделении, расположенном в глухом Бутово, куда от метро "Пражская" троллейбус тащится 40 минут. Первая часть экзамена теоретическая. Объективность - ее главное и несомненное достоинство, во всяком случае, гаишники не могут придраться к вам, потому что экзамен принимает компьютер. Вопрос - ответ. Горе тому, кто решит воспользоваться шпаргалкой: он будет выгнан. Наконец на мониторе высветились четыре заветные буквы "Сдал", и огромная толпа мечтающих получить права двинулась на площадку для демонстрации умения въезжать в пресловутый гараж и разворачиваться в ограниченном пространстве. Начало не было обнадеживающим: принимающий экзамен сотрудник ГАИ дотошно измерил шагами ширину гаража. Закончив эту процедуру, он удобно устроился в "девятке" и сообщал о несданном экзамене машинным гудком. "Би-ип" - до следующего раза, darling!
Подруга, проходившая этот круг гаишного ада передо мной, вылезла из авто белая как снег - машина дернулась и заглохла прямо в "гараже", и она с замиранием сердца ждала злополучного сигнала. Все обошлось, но заводить авто пришлось мне. Стоящие рядом инструкторы подсказывали хором - такое впечатление, что меня постигла анемия и я поеду, не сняв машину с ручного тормоза. "Только бы не заглохла", - вертелось в голове. Заезжаю в гараж: ползу как черепаха, руль плавно вправо, затем резко влево, сцепление, тормоз.
Не верю глазам своим: все стойки на месте! И, почти не осознавая происходящего, на автопилоте направляюсь сдавать последний, третий этап - езду по городу. Главное здесь - завладеть душой гаишника, внушить ему, что за рулем вы чувствуете себя не менее уверенно и комфортно, чем на вечеринке у приятелей. Размашистым движением я открыла дверь машины и громко поздоровалась с восседавшим на переднем сиденье инспектором ГАИ и притулившимся сзади общественником. Заранее извинившись за возможную потерю времени, я начала стаскивать с себя дубленку: уверенность прямо пропорциональна удобству. "Паспорт", - брякает инспектор и смотрит на меня, уже сладостно предвкушая расправу, а я понимаю, что совершила нечто непоправимое, оставив документы в другой машине. "Я же говорил брать паспорт с собой", - рявкает он, а я начинаю быстро и искренне извиняться, так как, хоть убей, не помню, чтобы он вообще что-то говорил про паспорта. Гаишник на взводе, и мои шансы вылететь на последнем этапе резко возрастают. "Не теряться", - командую я себе.
И тут же вспоминаю, как инструктор неустанно повторял нам, что многие "не сдают" третий этап, не проехав и метра: просто забывают, включив поворотник, посмотреть в боковое зеркало. "Вы создали аварийную ситуацию", - комментирует инспектор, высаживая неудачника, а тот, совершенно обалдев, так и не успевает понять, в чем же все-таки дело.
Помня о подобных подвохах, я всем корпусом разворачиваюсь к зеркалу, и единственное, что вижу в нем, - это машину родной автошколы, работающую "на подвозе". Мысленно чертыхаясь, снимаюсь с ручного тормоза и практически наобум трогаюсь. Слава Богу, машин сзади нет, и я спокойно перестраиваюсь в нужный ряд. Главное теперь - не потерять бдительность. "Вон, видите, впереди перекресток, - говорит инспектор, когда мы приближаемся к перекрестку с круговым движением, - поворачивайте налево". Как бы не так, думаю я про себя, ибо это гнусный подвох - разворачиваться можно, лишь въехав на круг справа и проскочив его полностью.
"Останавливайтесь у почтового ящика", - сказал инспектор. Я перестроилась в правый ряд и, подъехав к столбу, на котором виселящик, выжала сцепление и нажала на педаль тормоза так плавно, какне делала этого еще ни разу в жизни. "Сдали", - сказал инспектор, и это единственное слово означало наступление в моей жизни нового этапа - этапа прочной веры в себя и свои возможности.
Источник:
http://www.cosmo.ru
Женщина за рулем, все на эту тему...
Feb 21 2005, 01:47 PM
