Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[sunny]

-Мама, а лягушки бывают в очках?
-Нет, конечно!
-Значит, это бабушка в пруду плавает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,что было у меня в карманах.
--------------------------------------------------------------------------------
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
--------------------------------------------------------------------------------
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

[Ёжик]

Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает:
- Ээээ... извините... а где вы это взяли??? :^^:


Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»,
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»,
«Дежурная часть Памелы Андерсон»,
«Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации». (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

Вопрос в журнале: "Здравствуйте, я мать семерых детей, что такое критические дни?" :lalala:

[Вик]

Штирлиц настоял на своём.Настойка получилась горькой и не вкусной

[Вик]

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

[Ёжик]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ох*еть мля, "Форт Баярд" просто....
*****************************************************************
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...
********************************************************************
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
********************************************************************
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не дадим комсомольцев
на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек
в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
********************************************************************
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома
********************************************************************

[Ёжик]

Отец кричит:
-Кто в конце концов глава семьи?
Сын отвечает:
-Ты поплачь, поплачь!
*******************
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
*******************
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."

[sunny]

Ёжие... про диски - :super:

[Панда]

Рекламное объявление:
- Продается супер-сжигатель жира, а так же мяса, колбасы сыра и рыбы.
Кличка Шарик.

[sunny]

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Dr. FreID]

(с)перто с другого форума. Не знаю, байка или лайф - но хихикал долго (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

Одного знакомого физика попросили помочь 15-ти летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка: "Поезд едет со скоростью… (в оригинале - тоже многоточие), в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули?"

Он решил задачку— получилось 900 м/с.

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Интересно, люди задумываются о том, кто учит их детей (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Вик]

Здесь Модератор "Cамых честных" правил,
Когда бы кто нибудь так мог,
Он уважать себя ЗАСТАВИЛ,
И лучше выдумать не мог,
Его пример другим наука,
Но БОЖЕ МОЙ, какая скука,
Сидеть в Read Only, день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь,
Смотреть на темы в мониторе,
Лешившись права отвечать,
И иногда не злым и тихим,
Словечком Модераторa назвать.
Какое низкое коварство,
Полуживым смотреть в экран,
А если вылезешь до срока,
Вообще получишь полный ban
Я тут пишу чего же боле,
Что я ещё могу сказать,
Теперь я знаю в вашей воле,
Ещё на месяц наказать,
Но всё кончаю, нету силы,
И время нету нифига,
Меня об этом не просили,
Я сам пишу сейчас сюда.

[Вик]

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

[Вик]

Вы что, думаете я за вас свою работу делать буду?

В течении многих лет я думал что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

Уже на втором уроке карате я пробивал три кирпича одним ударом гипса

-Ты так заразительно смеешься! Ах ты зараза

Кого-то язык до Киева доведит...... А кого-то до оргазма.

Доктор Бляболит.

[Панда]

Вик, не знаю слышал ли ты? Но по Русскому радио недавно услышала, очень понравилось.
Даже внизу себе подпись бы сделала, просто выражений которые мне нравяться много, но на чем-то надо останавливаться.

:^^: :^^: :^^:
Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная.
:wow: :wow: :wow:

[Ёжик]

очень мне понравился этот анекдот:

В роддоме одновременно рожают латышка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.Латышка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?Почему?"А русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обосрался..."

[Вик]

Вик, не знаю слышал ли ты? Но по Русскому радио недавно услышала, очень понравилось.
Даже внизу себе подпись бы сделала, просто выражений которые мне нравяться много, но на чем-то надо останавливаться.

:^^:  :^^:  :^^:
Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная.
:wow:  :wow:  :wow:

Слышал такое :yes:

[Ёжик]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

[Вик]

Моя ревел! (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Вик]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.

[Вик]

Весёлых выходный всем!



Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира

Дети играли в игру “кто кого переплюнет”.
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

[ART]

Про нотариуса... (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) остальное тоже.. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Вик]

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...


Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

[Вик]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила
будет заворот кишок....

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника

- Маня! Выходи за меня?
- В какую смену?

[Вик]

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Ёжик]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то).
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
- Ну что - пидоры?
- Да!
- Почему?
- Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
- А меня вы тоже пидором считаете?
- Да!
- Почему?
- Картинки про пидоров собираете!

:laugh:
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...