Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[Кикимора]

Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Houston]

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

[Химик]

воть есчо!
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает: кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

[Вик]

не ново...,но интересно (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/wink.gif)

[Рыжульда]

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45..

*****************
Чебушка Гене:
- Гена, нам прислали 10 апельсинов, по 8 каждому!
- Чебурашка, как же так??
- Не знаю, но свои восемь я уже съел.

[Химик]

вот еще немного афаризмов...

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Хороших кобелей еще щенками разобрали.

[Alice in Wonderl...]

Народные средства лечения
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Houston]

Попадают на остров американец, француз и русский. Их обступает племя аборигенов и тащит к вождю:
Вождь: - Так, кто раскажет нам неизвестную меру длины, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - О-о, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А до х*я - это сколько?
Русский: - Это как от той пальмы и до *бени матери.


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает, пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!"

[Houston]

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, недолго думая, кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!

[Houston]

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, что ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Химик]

© Черномырдин
— Хотели как лучше, а получилось как всегда.
— Хуже водки лучше нет.
— На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
— Надо же думать, что понимать.
— Депутаты все высказались чтобы я шел. Избирался точнее…
— Но они на это только показывают язык и еще кое что.
— Если я еврей, то чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
— Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.
— Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу. (Об отношениях с Думой).
— Наша непосредственная задача сегодня — определиться где мы сегодня вместе с вами находимся.
— Вечно у нас в России стоит не то что нужно. (О памятниках).
— Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
— Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
— Мы выполнили все пункты — от «А» до «Б».
— Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
— Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то.
— Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
— Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.
— Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
— Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь!
— У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваимся.
— Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
— Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
— Если бы я все назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
— Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку.
— Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
— Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
— Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло, и поехало.
— У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

[Houston]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

У психиатра:
- Доктор, у меня руки трясутся!
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только что решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

- К столу, любимые! Вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[Houston]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Я имел в ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Мент тормозит машину, та, не останавливаясь, сбивает его и останавливается через 100 метров. Второй подходит и спрашивает:
- Ну и как у нас с правами?
- Так же, как с тормозами.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Houston]

....

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

[Химик]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Вик]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

[Houston]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

[ART]

Нее.. я сюда не ходок.. как зайдешь так и тянет описатся.. :laugh:

[Houston]

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такой, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

[Alice in Wonderl...]

Утром первым делом съедайте одну живую жабу - тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого :meee:

[Ratte]

Нее.. я сюда не ходок..

а хто это говорит? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/blink.gif)

[ART]

а хто это говорит? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/blink.gif)

С тобой Жиглов! Не говорит а гавкает, капитан свинья!
Что-то помоему не так.. :xmmm:


:laugh:

[Houston]

С тобой Жиглов! Не говорит а гавкает, капитан свинья!
Что-то помоему не так.. :xmmm: 
:laugh:

Енто, часом, не Гоблинский перевод?)))

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеr.
- Whаt еtо dа!!!

[ART]

Енто, часом, не Гоблинский перевод?)))

Это ты кого гоблином обозвал? это я гоблин? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/blink.gif)
Ну все Хью! попадешся ты мне в темном переулке.. :xexe:

[Houston]

Это ты кого гоблином обозвал? это я гоблин? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/blink.gif)  
Ну все Хью! попадешся ты мне в темном переулке.. :xexe:

Да у вас, батенька, мания величия! Гоблином себя возомнил, панымаш!
Если так сильно хоца, то милости прошу сюда
А по поводу темного переулка....ты тока скажи, хде тебя поджидать...с пыльным мешком....и пивом не забудь затариться!))))