Анекдоты, афоризмы, смешные стишки, Повод посмеяться Опции

[Вик]

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...

Сколько женщине не дай - у соседки всегда больше.

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

[Панда]

Из моего любимого "Дневник кота Плинтуса":
Написал памятку для начинающих

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

(с) с сайта Кадровик.ру

[Ёжик]

Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!
:lalala:

"Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
"В п...е!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.
:lalala:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников, прыг, прыг, прыг...
Он её топориком, шмяк-шмяк-шмяк...
Денежки за пазуху и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг...
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

[Панда]

Ежик, привет. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)
Я про футболку по почте получила кучу - сейчас посмотрю может в удаленных осталось, пришлю тебе, а то там не очень то и печатно.

[goom]

Немного цитат :

Гордон Мур, создатель закона Мура, со-основатель Intel: "Некоторые программные интерфейсы, например, от Microsoft, заслуживают критики. Впихивая всё больше возможностей и функций приложения, программисты могут на самом деле двигаться назад, а не вперед. Мне определённо хочется иметь более простой интерфейс, хотя я не знаю, на что он должен походить."

Патрик Гелсингер, бывший технический директор корпорации Intel: "Наша задача состоит сегодня не только в том, чтобы продлить жизнь закону Мура, но и в том, чтобы максимально расширить сферу его действия, распространив его и на другие области". З.Ы. Закон Мура - теория действующая вот уже 40 лет, согласно которой количество элементов(транзисторов) на кристаллах электронных микросхем будет удваиватся в два раза каждый год. К сведению, даю статистику:

4004 1971 2 300

8008 1972 2 500

8080 1974 5 000

8086 1978 29 000

286 1982 120 000

Intel 386 1985 275 000

Intel 486 1989 1 180 000

Intel Pentium 1993 3 100 000

Intel Pentium II 1997 7 500 000

Intel Pentium III 1999 24 000 000

Intel Pentium 4 2000 42 000 000

Intel Itanium 2002 220 000 000

Intel Itanium 2 2003 410 000 000

Intel Itanium (Montecito) 2005 1 720 000 000

взято с http://www.ixbt.ru

Сообщение отредактировал goom: Aug 28 2005, 03:36 PM

[Ёжик]

Приходит мужик в ментуру и заявляет о пропаже жены. Дежурный:
- И давно пропала?
- Неделю назад.
- А херу ты только сейчас пришёл???
- Да пока погудел с друзьями от радости…
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)
Афиша в цирке: «Завтра в программе эктрим – клоуны-матершинники на гвоздях…». :lalala:

-Ну,рассказывайте,гражданин Сидоров,как вы изнасиловали гражданку Петрову?
-Ой,спасибо,хорошо!!
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)
Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и метров - у
кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

[Панда]

Посетитель: (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/sad.gif)
Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

[Ёжик]

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

[Вик]

В детский сад на работу требуется киллер!.Работа мелкая,но шустрая...

[Ёжик]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат... (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

[Вик]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат... (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

Ой про меня! :lalala:


Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Новый русский:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

[Ёжик]

Звонок на музыкальную радиостанцию в программу по заявкам:
- Здравствуйте! Сегодня у моей тещи Любови Николаевны юбилей! Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи "Сука-Любовь"!!!!!!

[Химик]

Как развивалась речь...

Сидят в пещере 4 древних мужика. Делать нечео, наелись... Один говорит : "ба-ба-ба". Другой отвечает: "бу-бу-бу". Третий тоже: "бы бы-бы". А четвертый, почесав тыкву:"ба-бу бы".
(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

[Ёжик]

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/unsure.gif)

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца. (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)

- Когда мать Дункана Маклауда узнала, что он бессмертный?
- После третьего аборта... :yes:

Русские называют дорОгой то место, где хотят проехать (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

[Кикимора]

если у вас на голове ёжик, значит либо вас забирают в армию, либо вы проснулись после пьянки в лесу (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/smile.gif)


страшная трагедия разыгралась на брянчине, в течении двух недель вымерло все село, началось все со смерти механизатора который отравился пятью бутылками некачественной водки, на поминках по нему умерло еще 12 человек, по той же причине, а все остальные умерли отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий, единственный сельчанин который остался в живых потому что был в командировке, вернувшись умер от сознания что ему придется все поминать причем той же водкой...
:lalala:

[Химик]

Хорошо, что такое на Брянщине случилось... В подмосковье где нибудь мёрли б месяца три. :xexe:

На уроке в школе случай был... Честно.
История. Учитель спрашивает у ученика: "Что общего между Екатериной II, Суворовым и Измаилом?"
- Екатерина была правителем, а Суворов и Измаил - известные полководцы!

Класс полёг, у училки истерика от хохота!

[Вик]

Только-что в аське было. Приятельница пишет:
- Привет!
- Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
- Все классно!!! А ты откуда знаешь? (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)

[Химик]

стишок!
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

[Imp]

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/tongue.gif)

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!



Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...



Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/rolleyes.gif)

[Вик]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Кикимора]

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) , уй ей

[Химик]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

(IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)
А вообще дядьку жалко!

воть. Фигни нашел. Много.
Пусть у наших детей будут богатые родители

-Больной, согните ногу в колене.
-А в какую сторону?

Холодильник "Африка-6"

Я: «А не жениться-ли мне ?" . И сам себя пугнул:"Женюсь!"

Материальны-ли идеалы диалектического материализма?

Всю жизнь думал, что "За совращение малолетних..." это тост...

В постели она пищит тихо и ритмично как мой пейджер .

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету.

У хорошего мужчины и бревно шевелится (папа Карло).

Куплю однокомнатную квартиру с молодой хозяйкой.

Время кидать палки. Время собирать деток.

За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.

Пусть лучше подо мной смеются, чем плачут.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами... Тогда откуда берутся дети?

Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь обязательно отрежет.

Чувство глубокой неудовлетворённости. Чувство неглубокой удовлетворённости.

Повторение - мать удовлетворения.

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.

Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.

Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"

Хорошо когда собака - друг, плохо, когда друг - собака.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Голых женщин много не бывает.

Ушла в пятки. Твоя душа.

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.

Женщина должна быть как скорая помощь: чистая бесплатная и доступная.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Лечу бесплодие методом тыка.

За двумя зайцами погонишься - лесник рожу набьёт.

Я очень положительная - где положат там и лежу.

Машу пальцем не испортишь.

Я тебе покажу, где раком зимуют.

Театр одного актёра - весь билет продан.

Если с первого раза не получится, парашютный спорт не для вас.

Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.

Свято место бюстом не бывает.

Я хочу быть женским секретом.

Нет ты не дура, далеко не дура, губа моя...

Ну и молодежь пошла: ты ему в морду, а он сразу в драку лезет.

А советский килобайт гораздо больше!!!

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.

А вместо сердца - каменный топор.

Старый ворон не какнет мимо.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

любишь кататься, люби и самочку возить.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Настроение упало на 15 сантиметров.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...

Не чаем единым ссыт человек.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво.

Что естественно, то не без оргазма.

Телом бел, а калом бур.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Если у меня встанет, то ты ляжешь.

Пиво подошло к концу.

Наёмный самоубийца.

[Houston]

Химик, Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!" - это сильно!


Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.




Из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка . кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Кикимора]

класс :handup:

[Химик]

:handup: :super: (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif) (IMG:http://www.grotto.ru/style_emoticons/grotto/biggrin.gif)